Общество дурынд
Sep. 29th, 2005 04:34 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kislayaУ меня вот какая есть мысль. Учредить Общество Дурынд ( ОбДур).
Танька обещалась стать там председателем.
Я претендую
на "почетного Члена".
Моя подружка Олень - будет секретарём.
Машку предлагаю назначить казначеем.
Ещё знаю с десяток достойных кандидатур.
Непременное условие для членства постоянного членства - непроходимая дурость в вопросах обращения с мужиками.
То бишь, ДУРОСТЬ перманентная.
Если имеются ремиссии и вы (временами) ведете себя предсказуемо, вменяемо и нормально - вы будете только факультативным членом.
Олень предлагает сделать заседания ОбДур-а по принципу "системы 12 шагов" для героиновых наркоманов. Или Анонимных Алкоголиков ( см. кино "Бойцовский клуб").
То есть собираются дурынды. У меня дома. Садятся в кружок - глаза в глаза. Каждая из них по очереди председательствует на собрании. Очередность устанавливает строго научная. Например - по знакам зодиака. Или по размерам IQ.
Дурынды встают по очереди со стульчиков и делятся своими новостями.
Например, про то как она была настоящим мужиком с яйцами и вела себя мужественно. Или наоборот, что она она была как обычно. Непроходимой дурындой.
Остальные поддерживают, сопреживают, дают советы. Проводится анализ глобальных глупостей и допущенных оплошностей. Героиней дня становится самая сильная и смелая.
"У меня радость!", говорит одна. "На этой неделе я не совершила ни одного глупого поступка! Я вела себя как нормальный человек! Порадуйтесь со мной!" (дурында счастливо смеется)
Аплодисменты. Дурынды целуют радостную дурынду. Подкрашивают губы. Дурында утирается от блеска "lancom juicy tubes " с разными фруктовыми вкусами и слюней. Рассаживаются по местам.
" Хочу поделиться с вами своей болью", вступает другая. "Меня опять послал мой любимый мужчина... Всё было так хорошо, мы всё время были вместе... Потом он внезапно помрачнел, замолчал, надулся... Он сказал, что он не может в себе разобраться и ему надо побыть одному... Я знаю, он пошел к другой..."(дурында рыдает)
Аплодисменты. Дурынды обступают дурынду и утешают её, прижимая к грудям. К большим и маленьким. В панамках из дорогих магазинов и к грудям без панамок. Груди мнутся.
" А я, а я, - говорит третья - я написала сто смсок! Потому что я уверена в себе и не комплексую. Девяносто девять нежных и одну - пошёл ты на ***! Потому что пошёл бы он уже на ***. Я молодец?" ( дурында гордится)
Овации. Дурынды одобрительно свистят, засунув в рот ногти, пальцы,кольцы...
" А я четырнадцать часов подряд гипнотизировала свой мобильник", перебивает четвертая дурында.
" А я - два мобильника!"
" А я - отключила мобильник на весь вечер! а перед этим ввела запрет на смс-ки с его номера!!! Я - Крутова?" (восторженное улюлюканье)
" А я не качала почту! Целых двадцать минут кряду!" ( одобрительное кряхтение аудитории, вручение нагрудного Знака ОбДура).
" А я, а я, а я..."
Вывод.
Нет, мужики не козлы.
Бабы дуры.
Танька обещалась стать там председателем.
Я претендую
на "почетного Члена".
Моя подружка Олень - будет секретарём.
Машку предлагаю назначить казначеем.
Ещё знаю с десяток достойных кандидатур.
Непременное условие для членства постоянного членства - непроходимая дурость в вопросах обращения с мужиками.
То бишь, ДУРОСТЬ перманентная.
Если имеются ремиссии и вы (временами) ведете себя предсказуемо, вменяемо и нормально - вы будете только факультативным членом.
Олень предлагает сделать заседания ОбДур-а по принципу "системы 12 шагов" для героиновых наркоманов. Или Анонимных Алкоголиков ( см. кино "Бойцовский клуб").
То есть собираются дурынды. У меня дома. Садятся в кружок - глаза в глаза. Каждая из них по очереди председательствует на собрании. Очередность устанавливает строго научная. Например - по знакам зодиака. Или по размерам IQ.
Дурынды встают по очереди со стульчиков и делятся своими новостями.
Например, про то как она была настоящим мужиком с яйцами и вела себя мужественно. Или наоборот, что она она была как обычно. Непроходимой дурындой.
Остальные поддерживают, сопреживают, дают советы. Проводится анализ глобальных глупостей и допущенных оплошностей. Героиней дня становится самая сильная и смелая.
"У меня радость!", говорит одна. "На этой неделе я не совершила ни одного глупого поступка! Я вела себя как нормальный человек! Порадуйтесь со мной!" (дурында счастливо смеется)
Аплодисменты. Дурынды целуют радостную дурынду. Подкрашивают губы. Дурында утирается от блеска "lancom juicy tubes " с разными фруктовыми вкусами и слюней. Рассаживаются по местам.
" Хочу поделиться с вами своей болью", вступает другая. "Меня опять послал мой любимый мужчина... Всё было так хорошо, мы всё время были вместе... Потом он внезапно помрачнел, замолчал, надулся... Он сказал, что он не может в себе разобраться и ему надо побыть одному... Я знаю, он пошел к другой..."(дурында рыдает)
Аплодисменты. Дурынды обступают дурынду и утешают её, прижимая к грудям. К большим и маленьким. В панамках из дорогих магазинов и к грудям без панамок. Груди мнутся.
" А я, а я, - говорит третья - я написала сто смсок! Потому что я уверена в себе и не комплексую. Девяносто девять нежных и одну - пошёл ты на ***! Потому что пошёл бы он уже на ***. Я молодец?" ( дурында гордится)
Овации. Дурынды одобрительно свистят, засунув в рот ногти, пальцы,кольцы...
" А я четырнадцать часов подряд гипнотизировала свой мобильник", перебивает четвертая дурында.
" А я - два мобильника!"
" А я - отключила мобильник на весь вечер! а перед этим ввела запрет на смс-ки с его номера!!! Я - Крутова?" (восторженное улюлюканье)
" А я не качала почту! Целых двадцать минут кряду!" ( одобрительное кряхтение аудитории, вручение нагрудного Знака ОбДура).
" А я, а я, а я..."
Вывод.
Нет, мужики не козлы.
Бабы дуры.
