муж рассказал анекдот

Сидят два бурундучка на обрыве над берегом озера. Один вяжет на спицах.
Подходит бегемот : "Слышь, бурундуки! Здесь дно песчаное или каменистое?"
Бурундук, не отрывясь от подсчета петель "... песчаное..."
Бегемот разбегается и брям в воду. Прямо об камни и насмерть.
Второй бурундук немного погодя : "а ты зачем так сделал?"
Первый " а ты зачем вчера мою шапочку распустил?"

муж рассказал анекдот

Сидят два бурундучка на обрыве над берегом озера. Один вяжет на спицах.
Подходит бегемот : "Слышь, бурундуки! Здесь дно песчаное или каменистое?"
Бурундук, не отрывясь от подсчета петель "... песчаное..."
Бегемот разбегается и брям в воду. Прямо об камни и насмерть.
Второй бурундук немного погодя : "а ты зачем так сделал?"
Первый " а ты зачем вчера мою шапочку распустил?"

муж и молочные продукты

Если кому неизвестно - у меня есть муж.
У него сложные отношения с бытовыми аспектами действительности.
Обычно после 11 вечера ему хочется молочного. Обычно кефира из магазина "Большой" .

Однако, когда ему однажды после 12 захотелось молока - "Большой" уже был закрыт и пришлось идти в "Мир еды".
Возвращается. Идет пить чай. Заходит мрачный. Прикинь, говорит, в "Мире еды" купил такой натуральный молочный тетерапаковский пакет, внимательно его рассмотрел, там было написано "сделано из натурального молока", налил это в чай - так фигня такая, пришлось вылить!

Пошла ознакамливаться с загадочным продуктом - Мацони, написано крупными буквами.

А тут еще как-то он слопал с варёной картошкой на ужин все моё сливочное масло. И сидит смотрит свой футбол. Чувствую - мой завтрак ( который я завтракаю в неизменном виде лет 20 подряд) - два тоста сугубо со сливочным маслом и одно полусырое яйцо - под угрозой из за отсутствия одного, но важного компонента.
Иди, говорю, за сливочным маслом мне на завтрак. Кто масло слопал, то его и покупает.
( как в английском стишке про молочницу, английского короля и королеву, перевод С.Я. Маршака)

Моя ошибка была в том, что я не написала ему записку, а просто семь раз сказала - сходи за сливочным маслом Первого молочного комбината.

Сходил. С утра из холодильника извлекаю Нечто.
"Масло кремлёвское"
Аршинными буквами по малиновой пачке " С НЕЖНЫМ ВКУСОМ СЛИВОК".

Я по утрам еще более недобрая чем обычно.
Мои вопли про то, что на сливочном масле пишут масло сливочное и никогда никчего другого, что уж более того - никогда не напишут про нежный вкус сливок, никогда не упаковывают его в малиновые пачки, что на обратной стороне мелкими буквами написано - продукт молочно-растительный, слышали даже соседи за нашими полуметрвоой толщины стенами...

Зато он большой, красивый, мирный и понимает моё чувство юмора.

муж и молочные продукты

Если кому неизвестно - у меня есть муж.
У него сложные отношения с бытовыми аспектами действительности.
Обычно после 11 вечера ему хочется молочного. Обычно кефира из магазина "Большой" .

Однако, когда ему однажды после 12 захотелось молока - "Большой" уже был закрыт и пришлось идти в "Мир еды".
Возвращается. Идет пить чай. Заходит мрачный. Прикинь, говорит, в "Мире еды" купил такой натуральный молочный тетерапаковский пакет, внимательно его рассмотрел, там было написано "сделано из натурального молока", налил это в чай - так фигня такая, пришлось вылить!

Пошла ознакамливаться с загадочным продуктом - Мацони, написано крупными буквами.

А тут еще как-то он слопал с варёной картошкой на ужин все моё сливочное масло. И сидит смотрит свой футбол. Чувствую - мой завтрак ( который я завтракаю в неизменном виде лет 20 подряд) - два тоста сугубо со сливочным маслом и одно полусырое яйцо - под угрозой из за отсутствия одного, но важного компонента.
Иди, говорю, за сливочным маслом мне на завтрак. Кто масло слопал, то его и покупает.
( как в английском стишке про молочницу, английского короля и королеву, перевод С.Я. Маршака)

Моя ошибка была в том, что я не написала ему записку, а просто семь раз сказала - сходи за сливочным маслом Первого молочного комбината.

Сходил. С утра из холодильника извлекаю Нечто.
"Масло кремлёвское"
Аршинными буквами по малиновой пачке " С НЕЖНЫМ ВКУСОМ СЛИВОК".

Я по утрам еще более недобрая чем обычно.
Мои вопли про то, что на сливочном масле пишут масло сливочное и никогда никчего другого, что уж более того - никогда не напишут про нежный вкус сливок, никогда не упаковывают его в малиновые пачки, что на обратной стороне мелкими буквами написано - продукт молочно-растительный, слышали даже соседи за нашими полуметрвоой толщины стенами...

Зато он большой, красивый, мирный и понимает моё чувство юмора.

О книжках ( у меня писательский зуд...)

Пока я болела, я читала книжки.
В основном перечитывала.

Целомудренные аглицкие романы из жизни пэров и сэров чередовала советской полу- и мега- порнографией.

Причем всё - высокого уровня литературка.

Сагу о Форсайтах (сериал по ВЭ навеял).

Тридцатую любовь Марины Сорокина.

лирическое отступление :
говорю мужу - почитай Сорокина. Мой брат считает его лучшим из живущих писателей пишущих по русски. Из-за чего, гостя у него в Израиле последний раз, была вынуждена выбирать между полным собранием сочинений Достоевского ( коего не люблю) и полным собранием сочинений Сорокина. Эта литературка меня так бодрила все три недели в холодной декабрьской Хайфе...

Вот Тридцатую любовь Марины почитай. Папа ее даже нашей маме ( !!!!!!!!!!!!!!!) дал почитать, потому что, говорю, в прочих произведениях Сорокина все кушают кал и жареных девочек, сношаются с трупами, сношаются Сталин- не помню с кем - с Молотовым что-ли?, расчленяют другдружку...

Короче, про Марину - можно сказать самая пуританско-вегетарианская повестушка.
Там просто Марину трахает ее отец, потом пионервожатый в лагере, потом ее трахают 29 баб - 29 любовей собсно, и всякие нелюбимые мужики промежду прочим, покуда она не встречает свою Тридцатую любовь.

Ну не уговорила я мужа почитать Сорокина.
Он остался верен Спорт-Экспрессу и Агате Кристи по большим праздникам.

Открыла для себя милые английские детективы некоей Элизабет Джордж.
Серия "Лекарство от скуки" моего милого Акунина.

Последнее, что я читала ( перечитывала) предсмертная автобиографичная проза Юрия Нагибина. В частности про то как он вожделел и так не смог традиционным образом поиметь свою тёщу по второму из кажется пяти-шести браков." Моя золотая теща" называется.

Так вот, к чем у я это всё - там я прочла одну клёвую мысль - но запавшая в душу цитата из Нагибина будет завтра!
лирическое отступление :
оказывается можно раскрашивать свои тексты в разноцветные цвета????????!!!!!!!!!!! ой и шрифты увеличивать????????????!!!!!!!!!!!!
вот ето да...
Читайте книжки.
Цалу.
Кислая.

О книжках ( у меня писательский зуд...)

Пока я болела, я читала книжки.
В основном перечитывала.

Целомудренные аглицкие романы из жизни пэров и сэров чередовала советской полу- и мега- порнографией.

Причем всё - высокого уровня литературка.

Сагу о Форсайтах (сериал по ВЭ навеял).

Тридцатую любовь Марины Сорокина.

лирическое отступление :
говорю мужу - почитай Сорокина. Мой брат считает его лучшим из живущих писателей пишущих по русски. Из-за чего, гостя у него в Израиле последний раз, была вынуждена выбирать между полным собранием сочинений Достоевского ( коего не люблю) и полным собранием сочинений Сорокина. Эта литературка меня так бодрила все три недели в холодной декабрьской Хайфе...

Вот Тридцатую любовь Марины почитай. Папа ее даже нашей маме ( !!!!!!!!!!!!!!!) дал почитать, потому что, говорю, в прочих произведениях Сорокина все кушают кал и жареных девочек, сношаются с трупами, сношаются Сталин- не помню с кем - с Молотовым что-ли?, расчленяют другдружку...

Короче, про Марину - можно сказать самая пуританско-вегетарианская повестушка.
Там просто Марину трахает ее отец, потом пионервожатый в лагере, потом ее трахают 29 баб - 29 любовей собсно, и всякие нелюбимые мужики промежду прочим, покуда она не встречает свою Тридцатую любовь.

Ну не уговорила я мужа почитать Сорокина.
Он остался верен Спорт-Экспрессу и Агате Кристи по большим праздникам.

Открыла для себя милые английские детективы некоей Элизабет Джордж.
Серия "Лекарство от скуки" моего милого Акунина.

Последнее, что я читала ( перечитывала) предсмертная автобиографичная проза Юрия Нагибина. В частности про то как он вожделел и так не смог традиционным образом поиметь свою тёщу по второму из кажется пяти-шести браков." Моя золотая теща" называется.

Так вот, к чем у я это всё - там я прочла одну клёвую мысль - но запавшая в душу цитата из Нагибина будет завтра!
лирическое отступление :
оказывается можно раскрашивать свои тексты в разноцветные цвета????????!!!!!!!!!!! ой и шрифты увеличивать????????????!!!!!!!!!!!!
вот ето да...
Читайте книжки.
Цалу.
Кислая.