Байка про антенщика.

У нас дома есть телевизор. Панасоник называется. Его в 1991 году привез отец моей подруги -летчик, из Эмиратов. Тогда возили технику из Эмиратов. Телевизор год назад начал ломаться со стороны кинескопа. Один уголок экрана начал угрожающе зеленеть. Мой личный гуру Алексей Г. сказал, что кинескоп надо побрить советской электробритвой. Манипуляции были поистине шаманские. Однако (как ни странно) бритва Бердск-4 заборола недуг японского кинескопа. Брили мы его раз пять. И включенный (телик) и выключенный. Потом неожиданно обнаружили, что угол зеленеть абсолютно перестал.

Когда я год назад собралась выйти замуж, жених припер калым. Маленький Дэу.Пришлось распорядиться рукой и сердцем. Теперь у нас два телика. Один в кухне. Остро не хватает еще одного, чтобы стоял в спальне.

Еще у нас есть знакомый хороший антенщик. С редким именем Женя. Его мне сосватала лучшая подруга Алла. А мой родный папаша с ним сблизился необычайно, и он приходит по первому требованию, меняет антенну на новую, покруче, подключает новые телики и т.д. Правда шнур с нашей антенны нескромно висит прямо по фасаду нашего дома. То есть все, кто идут мимо, видят, как на главном доме ( ну, ладно, одном из двух главных домов - это для Плитмана) посерёдке висит провод с крыши и до 5 этажа.
Уезжая, папаша оставил телефон антеннщика и завещал его любить.

Сижу я в Турции. Пью Хеннеси в халявной наливке ( об этом в дальнейшем). Звонит родной муж, говорит, антенна ёкнулась. Шнур порвался. Где, говорит, телефон нашего антенщика?

Нашел он телефон. Позвонил. Это, говорит, вас беспокоят с площади Революции, дом 1. От Виктора Ароновича. Провод у нас порвался и я не могу смотреть Лигу чемпионов, Кубок кубков и прочие важные телепередачи.
Пришел бодрый Антенщик Женя. Жизнерадостно спрашивает: Ну, где обрыв? А обрыв случился метрами двумя - тремя выше нашего окна. Видимо соседям сверху надоела кишка постоянно мотающаяся от ветра в их окнах и они секатором резанули наш провод. Так вот, один конец провода муж затащил в квартиру, а второй еще круче болтается по ветру. Антенщик сбегал на крышу, приспустил провод, и все -таки шнур болтается на ветру туда и сюда, и к нашему окну никак не подлетает.

Антенщик активно открывает окошко и влезает на подоконник. Прицеливается и ...- у тебя, говорит, Женя, есть ли дома какая-нибудь длинная херня? Женя отвечает - есть. Палка от пылесоса "Уют"! Антенщик хватает эту палку и начинает ею ловить конец провода.

В это время в городе Ч. проводится репетиция парада Победы. Все курсанты всех военных училищ и взвод милиции выстроены на площади Революции. За курсантов болеет масса зрителей из родственников, сочувствующих и просто любопытных. Они отделены от парада строем оцепления из милиционеров. Причем милиционеры стоят по линеечке по периметру построения и явно скучают. При виде мужика с пылесосом высунувшегося из окошка и подпрыгивающего от старания оживляются и берут равнение на наши окна как по команде "На-ле-ува!"

Палка от пылесоса "Уют" не справилась.
А подлиннее, Женя, у вас ничего нет? - спрашивает Антенщик.

Женя бежит в темнотушку и приносит такую трехметровую стальную штангу-гардину от шторы. При виде этой жердины Антенщик радуется аки дитя и говорит - "нужный размерчик!" И начинает шарить этой дурой по воздуху, описывая дуги трехметровой амплитуды и угрожая выбить стеклопакеты соседям этажом выше и рядом. К взявшим равнение на нашу оглоблю как на древко знамени полка ментам присоединяются курсанты, мой муж подсекает за ними из соседнего окна и видит что все головы повернуты "Нале-ува!".

Гардины не хватает. Антенщик спрашивает, нет ли еще чего подлиннее в нашем доме.
Наш дом по стратегическим запасам может похвастаться с архивом, а палок длиннее 3 метров все равно нет.
Но сообразительный Женя приносит еще одну двухметровую деревянную палку из той же волшебной темнотушки - ручку от швабры. Антенщик наращивает при помощи изоленты на гардину палку от шторы и пытается загрести болтающийся конец провода этой сложносочиненной конструкцией. Зрители парада поняли, что главное происходит где-то над их головами и уже вся площадь, затаив дыхание, глазеет за манипуляциями в воздухе. Без лонжи, за-метьте. Антенщик парень отчаянный. Высунувшись на небывалый угол из проёма он таки зацепил провод.

Как не знаю, я в Турции была.

Вся площадь выпустив воздух из легких разражается криком "Йеееес!"

Телевещание восстановлено.
Антенщик заработал 250 рублей.
Все радуются.

конец фильма.

Байка про антенщика.

У нас дома есть телевизор. Панасоник называется. Его в 1991 году привез отец моей подруги -летчик, из Эмиратов. Тогда возили технику из Эмиратов. Телевизор год назад начал ломаться со стороны кинескопа. Один уголок экрана начал угрожающе зеленеть. Мой личный гуру Алексей Г. сказал, что кинескоп надо побрить советской электробритвой. Манипуляции были поистине шаманские. Однако (как ни странно) бритва Бердск-4 заборола недуг японского кинескопа. Брили мы его раз пять. И включенный (телик) и выключенный. Потом неожиданно обнаружили, что угол зеленеть абсолютно перестал.

Когда я год назад собралась выйти замуж, жених припер калым. Маленький Дэу.Пришлось распорядиться рукой и сердцем. Теперь у нас два телика. Один в кухне. Остро не хватает еще одного, чтобы стоял в спальне.

Еще у нас есть знакомый хороший антенщик. С редким именем Женя. Его мне сосватала лучшая подруга Алла. А мой родный папаша с ним сблизился необычайно, и он приходит по первому требованию, меняет антенну на новую, покруче, подключает новые телики и т.д. Правда шнур с нашей антенны нескромно висит прямо по фасаду нашего дома. То есть все, кто идут мимо, видят, как на главном доме ( ну, ладно, одном из двух главных домов - это для Плитмана) посерёдке висит провод с крыши и до 5 этажа.
Уезжая, папаша оставил телефон антеннщика и завещал его любить.

Сижу я в Турции. Пью Хеннеси в халявной наливке ( об этом в дальнейшем). Звонит родной муж, говорит, антенна ёкнулась. Шнур порвался. Где, говорит, телефон нашего антенщика?

Нашел он телефон. Позвонил. Это, говорит, вас беспокоят с площади Революции, дом 1. От Виктора Ароновича. Провод у нас порвался и я не могу смотреть Лигу чемпионов, Кубок кубков и прочие важные телепередачи.
Пришел бодрый Антенщик Женя. Жизнерадостно спрашивает: Ну, где обрыв? А обрыв случился метрами двумя - тремя выше нашего окна. Видимо соседям сверху надоела кишка постоянно мотающаяся от ветра в их окнах и они секатором резанули наш провод. Так вот, один конец провода муж затащил в квартиру, а второй еще круче болтается по ветру. Антенщик сбегал на крышу, приспустил провод, и все -таки шнур болтается на ветру туда и сюда, и к нашему окну никак не подлетает.

Антенщик активно открывает окошко и влезает на подоконник. Прицеливается и ...- у тебя, говорит, Женя, есть ли дома какая-нибудь длинная херня? Женя отвечает - есть. Палка от пылесоса "Уют"! Антенщик хватает эту палку и начинает ею ловить конец провода.

В это время в городе Ч. проводится репетиция парада Победы. Все курсанты всех военных училищ и взвод милиции выстроены на площади Революции. За курсантов болеет масса зрителей из родственников, сочувствующих и просто любопытных. Они отделены от парада строем оцепления из милиционеров. Причем милиционеры стоят по линеечке по периметру построения и явно скучают. При виде мужика с пылесосом высунувшегося из окошка и подпрыгивающего от старания оживляются и берут равнение на наши окна как по команде "На-ле-ува!"

Палка от пылесоса "Уют" не справилась.
А подлиннее, Женя, у вас ничего нет? - спрашивает Антенщик.

Женя бежит в темнотушку и приносит такую трехметровую стальную штангу-гардину от шторы. При виде этой жердины Антенщик радуется аки дитя и говорит - "нужный размерчик!" И начинает шарить этой дурой по воздуху, описывая дуги трехметровой амплитуды и угрожая выбить стеклопакеты соседям этажом выше и рядом. К взявшим равнение на нашу оглоблю как на древко знамени полка ментам присоединяются курсанты, мой муж подсекает за ними из соседнего окна и видит что все головы повернуты "Нале-ува!".

Гардины не хватает. Антенщик спрашивает, нет ли еще чего подлиннее в нашем доме.
Наш дом по стратегическим запасам может похвастаться с архивом, а палок длиннее 3 метров все равно нет.
Но сообразительный Женя приносит еще одну двухметровую деревянную палку из той же волшебной темнотушки - ручку от швабры. Антенщик наращивает при помощи изоленты на гардину палку от шторы и пытается загрести болтающийся конец провода этой сложносочиненной конструкцией. Зрители парада поняли, что главное происходит где-то над их головами и уже вся площадь, затаив дыхание, глазеет за манипуляциями в воздухе. Без лонжи, за-метьте. Антенщик парень отчаянный. Высунувшись на небывалый угол из проёма он таки зацепил провод.

Как не знаю, я в Турции была.

Вся площадь выпустив воздух из легких разражается криком "Йеееес!"

Телевещание восстановлено.
Антенщик заработал 250 рублей.
Все радуются.

конец фильма.